Escribo para desahogarme, para sentirme viva, para poder dormir. Generalmente las palabras fluyen en corriente incontenible. Hoy me siento distinta. No he sentido ganas de llorar, aunque probablemente eso sea lo único que me quede por hacer. Algo ha cambiado, finalmente los cambios si existen. Me siento tan ambivalente, pero estoy feliz, he descubierto que soy feliz. No se si esto comenzó hoy, o si sólo es el día en que logro tomar conciencia. No se si entiendas lo que significa todo esto, y comprendo que así sea pues yo a ti nunca he logrado comprenderte del todo. Hay veces en que incluso aborrezco lo que haces, siento que me duele profundamente y te desconozco. Probablemente no sea tu culpa, simplemente es. Hoy no me dolió tu llanto, me dolió más el recuerdo de mi debilidad constante frente a repetidas situaciones autoindulgentes. No se por que lentes has decidido mirar el mundo hoy. Hace harto que todo es tan distinto a esos tiempos de amor incontenible. El amor se apaga cuando eres descuidado. El respeto se pierde cuando desaparece la confianza. El dolor se hace insoportable cuando todo parece incontrolable. He perdido el control, mi cabeza y mi corazón ya no trabajan en sintonía. Es mejor, de este modo no me engaño. He estado mucho tiempo con las manos amarradas y los ojos cubiertos y ya no se siente bien. Mi corazón se encuentra herido como nunca sin embargo siento que salgo a flote. No quiero victimizarme pero sin duda me he sometido suficiente. Masoquista empedernida se toma días libres por la carencia de sentido de su actuar. Es tan extraño este nuevo modo. Nunca he sabido cuidarme, me es ajeno pero deseo intentarlo, por primera vez se siente bien.

“Piensa en lo malo”. También lo pensé. Puede que funcione, pero eso tampoco opaca mi sentir. Aunque probablemente sea lo único por hacer para ser concluyente y asertiva. No me gusta pensar que hay cosas “malas”. No me gusta juzgarlo todo pero me es inevitable. Odio la cobardía, la poca honestidad y falta de sinceridad, las mentiras sin sentido, los miedos irracionales, las burdas maquinaciones y manipulaciones, la falta de amor y ternura, el dedito de frente. Lo odio con todo mi corazón, me provocan nauseas, pero el paquete lo incluye todo en uno. O lo tomas o lo dejas. Siempre lo tomé pues lo bueno uuf…como explicar lo maravilloso… todo lo emprendido, lo que siento con sólo pensarte o saber que existes. Que manera tan irracional de amarte. De excusarte y justificarte. De creer que algún día todo seria mejor. De soñarte, de desearte sólo a ti y a nadie más porque NADIE y NADA se comparaba contigo. Que manera de cambiar para bien. De aprender a ser leal, de aprender a tratar, a contar hasta 10. Y que manera de arrastrarme también, de dar pena, de sentirme patética. Que manera de ser humillada, de hacerme sentir vergüenza y de sentirme poco digna de ti. De sentirme poca cosa, de buscar motivos para ser amada, de querer ser más para ti.

Tal vez no comprendiste porque te escribo noches completas, no percibiste mi devoción por ti. Las miles de lágrimas derramadas sólo por respirar el mismo aire, en cada beso, en cada abrazo. Si sintieras en la magnitud que yo siento tu cuerpo no aguantaría. Es probable que mi amor por ti se compare con tu dolor, he ahí el porque no conectamos del todo. Nuestras frecuencias se esquivan a ratos y el equilibrio se pierde amenazando con dejarnos para siempre. Siempre ha sido así. Y ya no quiero que me abandones. El dolor me supera, por eso prefiero dejarte. El miedo y la inseguridad me han superado, y también el amor propio ha triunfado al fin. Nunca quise que esto fuera así pero así terminó la cosa. Llegaste un poco tarde y aunque te extraño y siento me gustaría continuar a tu lado no me quiero involucrar en un torbellino desbocado sin comienzo ni final.

Menos mal nadie pasa por aquí.